tag:blogger.com,1999:blog-5110067420519374572024-03-25T19:20:44.971-07:00Quédate a DomirGemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.comBlogger264125tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-51694571570954878302024-03-12T04:48:00.000-07:002024-03-12T04:48:30.469-07:00vienes o vas<p style="text-align: center;"> <span style="color: #3d85c6;">Por la ventana veo señoras con cortes de pelo raro que no saben a donde van y yo no sé si vienen o si van. Gatos negros pasean con un golpe de cadera que intento imitar. La Tina hace ruidos guturales como los míos, me intentará imitar a mi. Creo que a las dos nos pasan las mismas cosas las mismas pupas el mismo afán por cazar y correr rápido y dormitar remolonear bocarriba y bocabajo con el culo empinado y el chorrito de agua por la carita. Lámeme el dedo cúramelo porfa. Migajitas a veces en un plano terrenal casi semireal. Semi a mitades. Real a mitades. La verdadera droga no es la que te fumas. Es la fantasía de visitar lugares extraños para unos y habitaciones cotidianas para otros. Descubrimientos altruistas de la mano de la melancolía. Desquitarse no es como contar uno dos y tres es como leerse un libro gordo y querer llegar a la palabra fin.</span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-57424662598503306072024-02-27T16:54:00.000-08:002024-02-27T16:54:41.370-08:00divagarse<p style="text-align: justify;"><i><b> <span style="font-family: times;">Cuando hace viento se escucha ruidos. Suenan los cachos de cosas contra el suelo, se escucha el clinclineo de las cerámicas de soles y lunas que se cuelga, parece que se está cayendo la casa a cachos y las calles hacen que silban. Hay gritos dentro del pasillo pero vienen como de lejos. Alomejor es un grito como los que doy yo algunas veces y así es como se escuchan del otro lado. nosé. Cuando hay viento las palmas de la palmera se mueven y hace sombras chinescas con la farola. Que miedo me daba eso cuando chica hasta cuando mami lo contaba que desde la puerta del patio se ve la palma de la palmera haciendo sombras chinescas con la farola y parece que quiere entrar. Ay que ver todo el miedo que me daba las sombras chinescas de esta casa. Ahora me gusta mucho esta casa, esta casa es mía está casa soy yo. Otra cosa que me gusta mucho es divagar. Me encantaría divagar tanto que se me junte la realidad con la ficción el querer con el poder y la noche con el día y el miedo con el amor.</span></b></i></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-8727463873430430432024-02-15T17:51:00.000-08:002024-02-15T18:00:25.885-08:00Redondel de cuatro astas<div style="text-align: justify;">El vacío del hoyo negro en el que te metes y se da la vuelta como reversible y se hace un nudo en la campanilla y se te seca la lengua y te sudan las manos y te pican los ojos y se muere de pena. <br />Yo no quiero estar aquí, no quiero volver aquí. Asique adiós, voy a irme. <br />Porque no se estar sin las ganas de querer sin las ganas de chillar pafuera de que me lloren los párpados y bailar con las manitas entrelazadas con los pies fríos y las caras sucias de lamérnoslas todas.</div><p style="text-align: center;"><br /></p><p><br /></p><p>Otra vez, adiós adiós adiós.</p><p style="text-align: center;"> </p><p style="text-align: center;"><br /></p><p style="text-align: center;"> </p><p style="text-align: center;"><i><span style="color: #38761d;">Dicen que las brújulas son cachivaches con una flecha fluctuante que te apunta pa donde tienes que ir. Lo busca. Si te mueves, redirecciona. Si te quedas quieta, alomejor ella se sigue moviendo pero alomejor eso solo pasa con las embrujadas. Se dice que las brújulas es para los que están perdidos y que solo la tienes que sacar del bolsillo de tu chaqueta de pana si la necesitas. Yo creo que ese es una mierda de argumento porque no todos los que está perdidos tienen una brújula. Alomejor ni si quiera tienen una chaqueta de pana. O alomejor solo quieren tener un cachivache para asegurarse que la flecha fluctuante corrobora su redirección. Y es que a ver, ya lo dice la brújula. No todos los que buscan están perdidos.</span></i></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-42336791514084983812024-01-08T03:24:00.000-08:002024-01-10T04:49:26.762-08:00Collages<p> <span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Soy como el gato que espera a que le cambie el agua de beber para bañar los muñecos todos sopetiados ensopados</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">En verdad me di cuenta que el gato baña a los muñecos porque es su forma de decirme que le cambie ya el agua </span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Será este un camino tormentoso? Le pregunto al gato como si pudiera darme un presagio. Le pregunto a las matas también, a la vela y al agua. Marea. Soy. Fui.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Las metamorfosis son inevitables</span>.</p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">No estoy paseando estoy dando una vuelta, pero bien me gusta pasear. Dame la mano ven y vamos.</span></p><p><span style="color: #741b47;"><span style="font-family: Inconsolata;">Será todo oro lo que reluce? El gato tampoco lo sabe.</span></span></p><p><span style="color: #741b47;"><span style="font-family: Inconsolata;">Mira, tienes delante el plato fuerte. </span></span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">¿No hay pan? </span></p><p><span style="color: #741b47;"><span style="font-family: Inconsolata;">Tampoco hay que tener respuesta a</span></span><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;"> todas las preguntas porque si no qué?</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">El color de la luz que entra en por las ventanas del pasillo de mi casa por la mañana sobre las diez me transporta a cuando tenía diez. Últimamente me gusta teletransportarme a cuando tenía diez y catorce y veintidós y veintiséis y siete y cinco y supe que los reyes no existían porque iba con mis abuelos al Alcampo a comprarlos.</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">A mí se me desmorona el mundo interno. Varias veces al día y se me rehace.</span><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Como el gato, que da todo lo bueno que puede darte.</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Una se conoce a una misma cuando se escucha en sus diálogos de la cabeza y con la boca callada</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Te imaginas ser filósofa?</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;"><br /></span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Como dice la canción, si sus ojillos fueraaaaan aceitunitas verdeeeees yo me la pasaría toda la noche muele que mueeeele, pero en verdad siempre escuché que decía "muere que muere" y es que creo que es algo así como morirse y volver a nacer salir por una pupila pafuera y volver a dejar que te absorba la mente y te chupe la maldad.</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Haciendo inventario de las expectativas como si fuera en un Excel nado como un salmón a contra. Alomejor ver pa donde me lleva la marea y la maresia y ver a qué orilla llego. Me gustan las orillas de las playas y de las orejas, de las azoteas y de las barbillas picudas las barandas de los barcos y los ventanales en los que me transparento y me aguachento.</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;"><br /></span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Te imaginas ser poeta?</span></p><p><span style="color: #741b47; font-family: Inconsolata;">Ay no.</span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-60267400662179163262023-12-03T11:48:00.000-08:002023-12-03T15:44:16.667-08:00Maneras novedosas<p><span style="color: #cc0000; font-family: courier;"><i><b> Se cae el velo de vaho con las gafas empañadas. Miro delante del espejo. Soy yo. Yo. clavada en mi cruz. Como Chenoa. La rayadura en la pantalla del móvil me recuerda que hay que hacerle caso a los pálpitos que si se equivocan es porque no lo fueron nunca</b></i></span></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: courier;"><i><b>En esta casa soñamos despiertas</b></i></span></p><p><b style="color: #cc0000; font-family: courier; font-style: italic;">Una mano caliente fuerte despacito bailarinas de puntillas parecen</b></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: courier;"><i><b>Que vergüenza a veces no pasa nada está bien s</b></i></span><i style="color: #cc0000; font-family: courier;"><b>on maneras novedosas como las campanas que de repente cambiaron. </b></i></p><p><i style="color: #cc0000; font-family: courier;"><b>Suena clon clin clon clin, </b></i></p><p><i style="color: #cc0000; font-family: courier;"><b>si son y cuarto, </b></i></p><p><i style="color: #cc0000; font-family: courier;"><b>cuando antes sonaban clon clon. </b></i></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: courier;"><i><b>Todo es acostumbrarse no son tantas ni tan malas las excusas </b></i></span></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: courier;"><i><b>e</b></i></span><b style="color: #cc0000; font-family: courier; font-style: italic;">cribirme en tercera persona es como jugar al teatro del faranduleo y las coplas cantadas por mujeres haciéndole el playback delante del espejo. Es ella. Ella. Clavada en su cruz. Pero sin los mismos clavos. Porque su casa está donde estoy yo. Yo. Jugando a ser collar solo un ratito. O dos ratitos mejor. Si. La vela está prendida pero eso no es novedad ni la fuerza de los mares ni el ímpetu del viento</b></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: courier;"><i><b>El frío me pone así </b></i></span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-65830294564284985682023-11-23T03:18:00.000-08:002023-11-23T03:21:39.967-08:00no se entiende sin sus raíces<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #990099; font-family: "Times New Roman","serif";"><br /><br /><br /><span style="font-size: medium;">la esencia es un
conjunto de leyes, virtudes y valores <br />
el cielo te está hablando, escúchale<br />
mira, las gaviotas vuelan, de dos en dos, te miran<br />
las luces azules pululan alrededor<br />
las puertas abriéndose en el mundo real, sonidos de otra dimensión<br />
los reyes de copas se miran a los ojitos cada uno desde su sillón<o:p></o:p></span></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #990099; font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="font-size: medium;">la conciencia es la
que observa al yo y eso no me lo inventé yo <br />
<br />
todas las balas esquivadas se resbalaron por la alcantarilla con esa intención<br />
la Luna está llenando y le cuento que quisiera matarme en unos redondeles
tiznados<br />
¿qué es lo peor que podría pasar?<o:p></o:p></span></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #990099; font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="font-size: medium;">me huele a incienso
y reconciliación de la luz y la sombra de la cama y el sillón<o:p></o:p></span></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #990099; font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="font-size: medium;">frases escritas en
una pared palabras en recortes de revistas dentro de una cajita que hacen de
espejo como en un oráculo <br />de la fantasía y de la realidad<o:p></o:p></span></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #990099; font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="font-size: medium;">se oye el bucio a
lo lejos, cumbias y merengues con letra<br />
poemas cantados <br />
versos tatuados canciones en idiomas extranjeros motetes que resuenan en el
pecho<o:p></o:p></span></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #990099; font-family: "Times New Roman","serif";"><span style="font-size: medium;">conviértete<br />
enraízate <br />
es una señal</span><o:p></o:p></span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-45253655397479447212023-11-16T14:51:00.000-08:002023-11-16T14:51:52.581-08:00222<p><span style="color: #274e13; font-family: Inconsolata;">un clavo no va a sacar otro clavo si lo que está roto es el martillo y para saber si está roto o no el mejor consejo es que lo agarres bien por el mango sin pena ni penuria. como la sartén donde te fríes los huevos fritos que si no la coges bien se te desparraman las papas al darle la vuelta a la tortilla y te quedas con un amasijo descompuesto que te lo puedes comer pero no es lo mismo ni de lejos ni de cerca. ayy qué bueno el martillo o el mazo bien cogido dando, dando, pum, pum y contradiciendo a los sabios, sin rogarle a ningún Dios ni a ningún santo, pordios!<br /></span><span style="color: #274e13; font-family: Inconsolata;">estas son esas cosas que se siente con la víscera y luego padentro. con las manos llenas de nada, porque no tienen por qué estar llenas de algo, solamente con ganas de peinarse la piel con las yemas después de esa guturalidad sorda. que buena la curita del vacío existencial y que bueno el placer de las sincronicidades del destino o del libre albedrío, que bueno. placer, placer. el del enroscamiento y estirar fuerte los dedos de los pies. no hay mirillas por las que mirar ya porque las puertas están abiertas como si yo fuera un museo en domingo. jarrrrrtísima estoy, como paloma en día de boda pintando rayas en el suelo con tiza a veces literal y otras figurada. no hay mayor placer que el de guisarse un huevo para ahora y otro para después. ese y el de martillar para bien agarrando fuerte el mango.</span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-58263815058098364082023-02-12T06:28:00.004-08:002023-02-12T09:27:29.066-08:00bañito de invierno<p>flotar en el agua. el cielo azul.</p>
flotar en el agua, las orejas debajo del agua.se oye el rugir de las trompadas contra las rocas por debajo.flotar en el agua. se acaricia la superficie tan fría que pica con la palma de las manos. <br />
flotar en el agua. las tetas empinadas como dos boyas tiemblan flotando sobre el cuerpo que flota en el agua. los peces pasan por debajo.<br />
flotar en el agua de lado a lado como barco de papiroflexia. me deshago como el papel cuando flota en el agua. el sol pica en la cara. flotar en el agua. las gaviotas arriba y los burgados pegados en los agujeros de los riscos. flotar en el agua. las nubes despeinadas caminando en la troposfera y en la estratosfera me observan. nos miramos mutuamente. estás ahí? yo si. <div><br /></div><div>qué hay detrás del cielo azul?<br />
<br />
<br />
<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_230212_142702_340.sdoc--></div>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-60842579177221230672023-01-25T07:21:00.001-08:002023-01-25T07:33:49.424-08:00palomas<p><b><span style="font-family: Calibri;"><span style="color: #674ea7;">La vela blanca prendida todo el día, hago llaves de judo contra mi misma que abren las puertas de las puertas, las partes de las partes, las heridas de las heridas cosidas con cuidado y amor. </span></span></b><b style="font-family: Calibri;"><span style="color: #674ea7;">Truenan las nubes arriba en la cumbre pero en las orillas de mis ojos hay solito y se me calientan los pies leyendo en la azotea al ritmo del aleteo de las palomas que tiene mi vecino como mascotas. Las llama con un paño atado a un palo para que vuelvan a meterse en la jaula hasta mañana. Si llueve no salen a volar. Ellas seguro que tampoco saben que lo que está haciendo Shakira es poesía pero porque son más de prosa surrealista, como yo. Un día encontré a un alma que era increíble pero estaba muy marchita y a veces me sale pensarle cuando miro la Luna y me acuerdo de lo picuda que era y de los agujeros que me dejó en la barriga por donde pasaban los rayos de sol a las tres de la tarde que es a la hora en la que la luz entra por las ventanas sucias de esa forma tan bonita. Pero no pasa nada si los cristales están embostados de tierra porque la función la siguen cumpliendo. El sol sigue pasando por ellas de esa forma tan bonita a las tres de la tarde y me caliento las tripas. Las canciones que escuché una noche se me quedaron enganchadas a la piel. Siguen sonando a momentos, porque no duelen, ya no se me desgarra la carne. El humo de la salvia se me enquista en los párpados cuando los cierro para verte frente a mi. Ahí estás, hola. Dame las manos para bailar encima de ellas los sonidos del mar y de los árboles. Yo también tengo picos de penca incrustados en las palmas, en las alas. Hoy no está lloviendo, vamos a salir a volar.</span></b></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-71174683982457947652022-12-07T07:11:00.006-08:002022-12-09T19:38:12.625-08:00vomitona<p style="text-align: center;"><span style="color: #8e7cc3; font-family: courier;"><i>quiero comerme cientosesentaytres mandarinas maduras sabrosas jugosas. empurrarmelas contra la boca y que el jugo se me derrame por los brazos para lamérmelos después y quedarme con las manos pegajosas oliendo a cítrico dulceamargo.</i></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 114%; text-align: center;"><span style="line-height: 114%;"><span style="color: #8e7cc3; font-family: courier;"><i>quiero pelar ocho kilos de pistachos con los dientes y que se me astillen las paletas y se me queden serruchadas para morderte luego.</i></span></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 114%; text-align: center;"><span style="color: #8e7cc3; font-family: courier;"><i>quiero sentarme en la cama con olor a humedad y que las mopas del suelo se me suban por las patas y se posen en mi cabeza, haciéndome trenzas en el pelo.</i></span></p><p class="MsoNormal"></p><div style="text-align: center;"><span style="font-family: courier;"><span style="color: #8e7cc3;"><i>quiero que los gatos aprendan a hablar.</i></span></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: courier;"><span style="color: #8e7cc3;"><i><br /></i></span></span></div><span style="color: #8e7cc3; font-family: courier;"><i><div style="text-align: center;">quiero leerme todos los poemas de todos los libros que nunca me compré y arrancarle las páginas y escupir sobre ellas para que se peguen los unos a los otros y no sean muchos sino solo uno.</div><div style="text-align: center;">quiero tocar las teclas de mi piano y que suene a lágrimas negras y cantar alto tu amor da miedo me huele desde lejos rabioso perro negro ladrando en mi jardín.</div><div style="text-align: center;">quiero volar.</div><div style="text-align: center;">volar alto,</div><div style="text-align: center;">volar lejos.</div><div style="text-align: center;">quiero nadar.</div><div style="text-align: center;">nadar hondo,</div><div style="text-align: center;">nadar lejos.</div><div style="text-align: center;">quiero tocar todos los troncos de todos los árboles del monte aquel al que me gusta ir a veces a ver las hojas caerse de las ramas y que el sol me de en la cara y la lluvia también.</div><div style="text-align: center;">quiero hacer la voltereta cuesta abajo y tirarme por la bajadita en la bici con los pies clavados al suelo y la suela de los tenis se me quede lisa como la hoja del cuchillo de la tercera gaveta.</div><div style="text-align: center;">quiero dormir noventaycuatro horas seguidas y levantarme con los ojos como pompas de chicle.</div><div style="text-align: center;">quiero más cosas, como la receta de las croquetas de mi abuela apuntada en una libreta rota o que me prestes tus anillos para ponérmelos yo y besarte las yemas de los dedos a ti, desnudos calentitos con las uñas enterradas.</div></i></span><p></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-61106104602644217732022-12-04T08:42:00.006-08:002022-12-04T08:42:48.130-08:00muro y sangrelos cabezazos contra el muro bien, hasta que te abres una brecha y se te llena la boca del sabor sucio de la sangreGemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-27497116156335647612022-11-17T03:23:00.001-08:002022-11-17T03:23:05.368-08:00indiferente <p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">al filo de la desesperación</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">me duelen los besos ausentes.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">pienso que no es desesperanza,</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">solo desesperación.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">desesperante la espera,</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">más cuando la que espera desespera.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">solo espera pasárselo bien.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">me hice costra a mi misma. </span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">se me ablandó metida en el charco</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">entre riscos y piedras,</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">musgo y desdén.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">se eclipsaron las tardes de simpleza </span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">con el cuerpo en horizontal</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">por las curvas que suben y bajan,</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">sin yo quererlo, sin querer.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">me creo algo que no soy,</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">o más bien soy algo que no me creo.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">porque la pretensión se me encasquilla,</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">como el gatillo que me empeño en pisar.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">encasquillado con balas mojadas.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">rifle sucio.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="color: #999999; font-family: courier; font-size: x-small;">manos cojas.</span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-52857755997284502112022-11-15T09:31:00.002-08:002022-11-15T09:36:56.881-08:00ven<p>qué pena, todo este anhelo echado a perder por quedarse al fondo de la nevera. se me llenó de moscas cuando lo puse sobre el poyo de mármol frío. intenté salvarlo pero una vez más se me volvió a morir, como los geranios que arranqué de ese jardín de alguien sin permiso para plantarlos en el mío. murieron, se secaron, los girasoles y las plantas tiernas también. se mueren, como yo. que otra vez no me muero de nada y me muero de todo a la vez, otra vez. Ven, me dijiste. siéntate aquí conmigo. siéntate sobre mí, dijiste. voy. como una flor tierna, te quiero acariciar, no arrancarte. besarte los pétalos y los párpados, meter mis uñas por tu sentir. sentada a tu lado, sentada sobre ti. arrancarte la piel muerta de la espalda con las uñas quisiera también. el corazón caliente, las manos frías dentro del pantalón. palpito, palpitas. lejos de aquí. la ducha con agua fría después de la caliente para sentir. siento, padezco, los moretones en las pantorrillas de jugar a ser mayor. me gusta cuando me miras fijamente y me bailan las pupilas vergonzosas. ven, siéntate aquí, al lado mío, háblame de esas canciones que te gustan y arráncame los mechones de los pelos uno a uno. regálame flores y hazme una corona con ellas. corona de cosquillas. en las tetas. en la lengua. en los dedos de los pies. vamos, ven. cumple el deseo de las velas. de la monedita en la fuente. de la luz fugitiva del cielo. como un platillo volante. te me quedas metido en la frente. mezquino. me tiras cachos de pan.</p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-78771586993476608452022-06-12T14:45:00.004-07:002022-06-12T14:50:15.621-07:00sobre lo que conozco<p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>Todas aquellas cosas que fueron rápidas como unos ojos que besaron antes que la boca, las manos suaves sobre mi espalda llena de piedras o el regalo de conversaciones buenas pero monótonas con final feliz. </i></span><i style="color: #20124d; font-family: verdana;">Los ojos como platillos volantes y yo sentada sobre ellos. </i><i style="color: #20124d; font-family: verdana;">Cómo </i><i style="color: #20124d; font-family: verdana;">de masoquista eres? </i><i style="color: #20124d; font-family: verdana;">Un café con sal, ganas de llorar pero tengo arenilla en los lagrimales rotos. Quién</i><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i> ocupa el escenario? </i></span><i style="color: #20124d; font-family: verdana;">Me encanta menear la cama pero se le aflojan las patas. Y es que nada tiene ni mucho ni poco sentido como todas estos renglones que escribo que no tienen nada de sentido el uno con el otro pero al final es el conjunto del todo que es así.</i></p><p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>A mí madre le cuento cosas.</i></span></p><p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>Las siestas primaverales con el rayito de sol entrando por la ventana calentito. </i></span><i style="color: #20124d; font-family: verdana;">Caigo dentro de mis propias grietas.</i><i style="color: #20124d; font-family: verdana;">Veo los dientes de mis amigos comidos por la rilladera de por las noches, como los mios, como los tuyos.</i></p><p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>A veces si</i></span></p><p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>A veces no</i></span></p><p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>Increible cómo se puede llegar a leer a las personas a través de su arte de si mismas sin que ellas lo sepan aunque lo hagan intencionadamente y te cuenten cosas. Es como el tarot. </i></span></p><p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>Soy una antisocial pero me gusta ser amable con la gente porque ponen carita de felicidad y eso me gusta.</i></span></p><p><span style="color: #20124d; font-family: verdana;"><i>Todo viene de adentro, si no lo tienes que vas a pedir? Si no fluyera no vería todas las capas, solo la superficie. Todas las partes, aunque la segunda es muy wena. Banderas rojas. Todo tu ser dice no, pero esa parte caprichosa del deseo dice que dice. Si. Contundente. Yo no estoy para pelar. Cebollas. Las dos yoes hablando de lo bien que lo estás haciendo puta ama. Escribo sobre lo que conozco.</i></span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-65587392845865681092022-06-04T08:07:00.000-07:002022-06-04T08:07:40.741-07:00Todas las veces de las veces<p style="text-align: center;">A veces si</p><p style="text-align: center;">A veces no</p><p style="text-align: center;">A veces a veces</p><p style="text-align: center;">A veces nunca</p><p style="text-align: center;">A veces siempre</p><p style="text-align: center;">A veces casi nunca</p><p style="text-align: center;">A veces casi siempre</p><p style="text-align: center;">A veces ojalá</p><p style="text-align: center;">A veces porfavor no</p><p style="text-align: center;">A veces quiero</p><p style="text-align: center;">A veces fos</p><p style="text-align: center;">A veces me pesa</p><p style="text-align: center;">A veces me reconforta</p><p style="text-align: center;">A veces me picas</p><p style="text-align: center;">A veces me suenas</p><p style="text-align: center;">A veces me hiero</p><p style="text-align: center;">A veces me salvo</p><p style="text-align: center;">A veces si</p><p style="text-align: center;">A veces no</p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-57899244223036486562022-02-07T14:12:00.002-08:002022-02-08T00:43:06.829-08:00<p> </p><p><br /></p><p>en este pueblo se mueren mínimo tres personas al mes. cuando pasa, las campanas suenan con repique de lamento. los días que las campanas tocan así, me da rollo poner música alta por eso de lo del respeto a los difuntos, aunque si yo un día me muero pediré que pinchen algo. bueno, no lo pediré yo, lo dejaré pedido de antemano. siempre estará la eterna conversación de que canción quieres que suene en tu funeral. ahora es que no sabría cual, la verdad. demasiadas canciones en el disco duro. Patri siempre decía que quería la de 'bye bye baby, baby goodbye'' y a mi me gustó siempre la de ''bye bye miss american pie'', pero eso era cuando hablábamos de la muerte a los quince años. hoy detrás del cristal lleno de salitre y calima miré a La Monja que es la montaña donde la gente del pueblo comenta que otra gente del pueblo y que no es del pueblo va a morirse. es curioso, porque no llegas y te mueres. yo subí muchas veces y no me morí. es esa muerte que eliges cuando quieres que pase. como la de Paula o como la del vecino del ático de la Avenida Trinidad. ese día mi padre me entendió el sentimiento. el de que algo se muere en el alma cuando un amigo se va. ojalá saber que canción quería Paula para su funeral. Paula es la canción de una vaina loca. pero esa no la íbamos a poner. se leyeron poemas. cada vez que paso por el cementerio le digo adiós a mis abuelos con un ``chao Pedri, chao Ni´´. tengo que ir a ponerles floritas, a lo mejor mañana. para estar el cosmos tan revuelto, esta semana no se murió nadie en el pueblo o al menos las campanas no sonaron tristes. todavía. hay muchas formas de morirse. de amor, de pena, de ganas. yo no me muero de ninguna de esas pero de todas a la vez. tú, que estas leyendo esto, ¿te mueres de algo? hablar de la muerte cada vez es menos raro, pero afrontar la muerte sigue siendo lo mas raro del mundo porque aunque es lo que pasa cuando pasa, nunca sabes cuando puede pasar. aprendí a leer las cartas para saber cuando voy a morirme pero no lo dice asique supongo que todavía no. solo de amor. de pena. de ganas.</p><div><br /></div>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-67509700289425412622022-02-07T06:32:00.005-08:002022-02-07T06:32:41.984-08:00Cadáver Exquisito del 9 del 1del 22<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Antes
que nada, quiero decirte: todo viene y va, sube y baja y sin embargo, la vida
no es tan difícil, es un fluir. Fluye agüilla de barranquillo, fluyendo como
aire sobre este mar profundo. Es importante saber cuándo empieza a subir la marea,
negra, suburbana, que te absorbe incluso en el pueblo, pequeño pero inmenso. Infinito.
Como el universo infinito, lleno de lucecitas y tan negro carbón, azul
terciopelo, rojo fuego, verde oliva… <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aceitunas
redondas y verdes como tus pupilas redondas, iris azul mar. Envuélveme, por
favor, rodea mi ser y hazme sentir. Como tus besos, que me los como a
mordiscos, me bebo el café matutino: estrellas, soles, el infinito.<o:p></o:p></span></i></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></i></p><span style="color: #31859c; font-size: 9pt;"><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;">El cadáver exquisito es un
juego que, según Lara, lo jugaban los escritores surrealistas para crear obras. </span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;">Nosotras
escritoras no somos, aunque las dos escribimos cosas, muchas cosas. </span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;">Surrealistas sí, eso sí.</span></div></span><span style="color: #31859c; font-size: 9pt;"><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;"> </span><span style="font-size: 9pt;">Gustavo no sé si será escritor o surrealista,
pero tiene cara de poetiso sensible los días de jolgorio. </span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;">Estábamos los tres un
poco borrachos, con la monja en frente, </span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;"> </span><span style="font-size: 9pt;">una Luna en cuarto creciente que se escondió
detrás de La Palma a las 3 de la mañana </span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;">y </span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: 9pt;">los corazones con un poco de pupita.</span></div></span><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"></span></i></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-34800408853086063952021-11-30T15:00:00.002-08:002021-11-30T15:00:32.313-08:00saltitos<p> </p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; tab-stops: 130.4pt;"><span style="font-family: "Centaur",serif;">Pocas cosas tengo tan claras como que tengo
que ser fiel a mí misma. Porque si no es así, ¿qué tengo? O sea. Es difícil a
veces cumplir eso. Porque hay veces que serse fiel esta complicado, básicamente
porque cada vez hay que pulir más. Pero en el fondo, no sé si será la intuición
o el universo, acierto. Todo esto viene a cuenta a de que, aunque no se me
quite lo de ser un desastre de la boca, no hacer lo que espero no significa que
no esté haciendo cosas. Porque todo allí arriba queda muy alto y yo mido muchos
centímetros, pero aun así tengo que dar saltitos </span><span style="font-family: Centaur, serif;">para llegar.</span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-81486571189631108462021-11-17T13:09:00.009-08:002021-11-18T03:41:18.105-08:00veintisiemprepuaj<p> </p><p align="right" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; tab-stops: 130.4pt; text-align: right;"><i><span style="color: #990099;">Se me rebosó por las orejas
de tantas veces que me lo dijeron eso de los treinta son los nuevos veinte y yo
no sé si es verdad o no. La verdad es que poco me importa. No me importa
hacerme mayor. Pero de tantas veces que lo repitieron pensé que no se si son
los nuevos o los viejos pero la yo de veinte quería ser algo parecido a la yo
de treinta y eso me gusta porque significa algo bueno, bonito y que me hace
pensar que si sigo por aquí seguramente no me convierta en la yo de treinta
que quería la de veinte, pero no porque no sepa, sino porque ya aprendí que las
idealizaciones son cosas que dan ansiedad. La yo de veinte y la yo de treinta son
la misma persona. La misma persona intensa que escribe meditaciones y medita
escritos que no son solo más que idealizaciones de una yo que en realidad no lo es
tanto. La misma persona que sigue llevando las pulseras en la misma muñeca. La
misma persona que sigue haciendo las mismas triquiñuelas para siempre ganar. La
misma persona que siempre gana pero no le importa perder. La misma que pone notas a pie de página porque lo
de ser abstracta es algo innato. La misma persona que habla con alegorías. La
misma que pinta alegorías. La misma persona que pierde el tiempo y sigue creyendo en
los días insanos. La misma que mueve la montaña de ropa de la cama a la silla y
de la silla a la cama. La misma persona a las que le gustan los chicos con cara
de malotes. La misma. La misma. Si pero no. No pero si. <o:p></o:p></span></i></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; tab-stops: 130.4pt; text-align: right;"><i><span style="color: #990099;">Menos mal que la misma y no
nadie diferente, que en el fondo era la misma, pero se me encajaron las ganas
de quejarme entre las escápulas, como una flema que hasta que no tosí no se me
fue la cosita.<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; tab-stops: 130.4pt; text-align: right;"><i><span style="color: #990099;">Eso pasa por aguantarme las
ganas de toser.</span></i><i><span style="color: #990099; font-size: 10pt; line-height: 107%;"></span></i></p><p align="right" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; tab-stops: 130.4pt; text-align: right;"><i><span style="color: #990099;">Pero no pasa nada, no sabía. Ahora si.</span></i></p><p align="right" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; tab-stops: 130.4pt; text-align: right;"><br /></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-37243064731490281262021-08-31T13:21:00.001-07:002021-08-31T13:21:34.545-07:00montañas<p>¿Cuántos yoes tienes? Yo un montón y a veces no se cuidan entre ellos. Porque todos quieren beber de la botella pero uno quiere en vasito. Las lógicas no cuidan de las cursis. No se miman. No hay nada legítimo, solo que a mí no me gusta visitar San Borondón porque me mareo.</p><p>¿Lo oíste? Son las moscas chocando contra el cristal. La bruma parece que se derrama por la montaña.</p><p>Un poco como esa piba de la serie mala de Netflix que habla sola y se toca el c*ñito en la azotea mirando al cielo. ¿Qué hay en el cielo? A veces pasan luces, nose si son estrellas. Pero las montañas de este pueblo son surrealistas, son de quitar y poner como le pasaba a Patri en Bajamar. Por las mañanas Guayota es rosada y La Monja negra por la noche. Parece que siempre hablo de lo mismo pero es que aquí solo hay montañas surrealistas. Por la mañana el camino huele a mar, es lo mejor. Naranja. El cielo también. Y las nubes. Montañas, mar, cielo y nubes. Me reconcilie con canciones prohibidas. Eso cura también. Gracias por las canciones que ya no están prohibidas. Era cosa del tiempo ese que dicen. Todo el tiempo sin tener de ellos, que son herramientas que me sirven para lo que me sirven. Es así. Porque las herramientas roñosas ya no las limpio más, eso sí. Porque dan demasiada conversación pero si lo que me habla son las flores no me importa, mira tú. Igual se me secan estas flores también, alomejor. Posiblemente. Nos cuido regular. Procrastinar no está mal, porque es tomarte un tiempo para ti, como dice mi mechero. El de los bares. Sobrevive. Naranja. Aprendió a abrir botellas de cerveza.</p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-22086675342778235282021-08-17T17:52:00.001-07:002021-08-20T00:42:37.750-07:00Es tarde pero no pasa nada<p> Llevaba todo el día nublado. Puse 4 lavadoras. Casi llueve. Ahora ya no hay nubes, porque vino el viento y se las llevó. </p><p>La Luna se vacía y se llena. Está en Leo y tiro porque me toca, y yo digo cuidado con lo que invocas porque hasta los gatos están locos con La Luna. A veces cuento cuánto tiempo aguanto sin, pero descubro que mi capacidad pulmonar ya no es la que era.</p><p>¿Cómo se sale del remolino? Agarrarse a la escalerita para salir del agua cuando la ola te impulse y no te arrastre la corriente parabajo y el remolino te ahogue. Tirada en las rocas, a veces me expando como un azulejo al sol. A veces echo de menos ser una charlatana. </p><p>La otra noche, sentada en el filo de la cama me estiré todos los huesos. Las vértebras, las clavículas y los codos. Me crují tanto que pensé que me rompía. Abrí el pecho parafuera y lo metí paradentro. Me sonó el cuerpo como le suena a una señora mayor. Se me pasó por la cabeza que tengo el cuerpo de una señora mayor. A veces pienso que me voy a morir. Que me va a dar un parraquito y me voy a quedar frita en el suelo pajarito. Es una idea que me obsesiona a veces. Que le voy a hacer. Tengo sed. Los animales más interesantes salen por la noche. Es tarde. No pasa nada. No sé si es La Luna que se está llenando pero hoy pensé mientras venía mirando al cielo opaco, que qué bien que siempre sigan. Todos. De los de todos lados. Todos. Gracias. Bueno, casi todos. Pero gracias igual. Y es que dice La Luna que lo que te atrae te transforma y se parece a esa frase de que lo que niegas te somete, pero lo que aceptas te transforma. Pues eso. Buenas noches Luna.</p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-6421475426846635582021-08-09T13:45:00.002-07:002021-08-10T05:34:39.943-07:00renglones torcidos<p> Abuelo siempre tenía en la boca la frase de "despacito y con buena letra". Cuando me la decía a veces estaba fuera de contexto, otras no, pero de alguna forma yo le buscaba el sentido porque si lo decía Pedro es porque razón tenía que tener.</p><p><br /></p><p>Hace un par de días intentando desenredarme el nido con mi tere, ella me dijo que quizás lo que siento es miedo. Miedo, uf. Que mal suena. Pero creo que no se equivoca. Miedo a muchas cosas que no procede contar, pero que real. Y es verdad que el miedo es una palabrota fea en la que nunca me paro cuando lo siento porque, ¿a quién le gusta sentir miedo? No sé. Pero en realidad todo tiene un poco más de sentido ahora que me rebotaron todos los fantasmas a los que les ponía otros nombres. Como cuando abuelo decía su frase estrella.</p><p>La verdad es que el miedo me lleva acompañando sin quererlo, o sin saberlo más bien, más de lo que yo creía. Pero qué bien saberlo. Que feo el miedo. Pero no le tengo miedo a él. Ni a mi misma de tenerlo. Un batiburrillo que me lleva haciendo escribir torcido desde hace bastantes renglones.</p><p>Ahora que le miro a los ojos,</p><p>puedo ir despacito</p><p>y con buena letra.</p><div>Aunque siga escribiendo con renglones torcidos.</div>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-74256607336705919642021-07-29T14:43:00.000-07:002021-07-29T14:43:21.703-07:00El balcón del toldo naranja<p> </p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #222222; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">El balcón del toldo
naranja fue más que un balcón. Desde ese balcón tenía el mar metido en casa y
desde allí se escuchaban las olas romper los días de mar de fondo. Creía que no
lo echaba de menos, pero sí. Más de lo que me imaginaba. Cuánta felicidad
mantuvo y cuánto amor también. En ese balcón fui. Fuimos. Fui. Desde ese balcón
me pelé como una mandarina a mí misma. De todo eso fue cómplice. Y es que confieso
que me desconsolé al pasar y ver colgadas de las liñas bragas que no son mías,
porque aunque ese balcón nunca fue mío, lo siento como si. Las canciones
tristes que escuché sentada allí. Mirando el mar. Todas las piedras que pinté,
todas las cervezas que me bebí. El balcón, conoció a desconocidos y mantuvo a
todos mis amigos apretados sentados porque nadie se quería perder estar en el balcón.
Vía de escape en las noches de pena y cómplice de ratitos al sol con el café.
En ese balcón hice arte. Fui arte. Cuántos amaneceres y atardeceres. Y es que
ese balcón sabía más cosas de mí que yo. Todos los instrumentos estrafalarios
que se tocaron. Cuántos besos. Cuánta vida. El balcón que era puerta de viajes
astrales y salvación de las noches de insomnio. Casa de tórtolas y pardelas.
Allí aprendí a escribir en primera persona y no en segunda. Todas las botellas
de vino. Todas las velas que encendí. Toda la felicidad. Se me quedaba pequeño
para tanto, pero que inmenso. Fue mi salvación en tantos días de duelo. Mi
balcón de rejas canelas, que ya no tiene lucecitas de colores, que pena.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #222222; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Estos últimos días
pensé demasiado en el balcón del toldo naranja. Tengo pensamientos intrusivos
de que cometí un error al abandonarle. Creo que más que echar de menos al
balcón, echo de menos a la persona que me convertí allí y que ahora se siente
tan distante de esa realidad. De esa libertad. De esa intimidad. De esa yo, en
el balcón.<o:p></o:p></span></p>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-83900366250103729272021-07-20T05:27:00.001-07:002021-07-20T06:46:29.367-07:00yonki<p><br /></p><div class="adn ads" data-legacy-message-id="17ac3c04ce04d29d" data-message-id="#msg-a:r-2581660557614209099" style="background-color: white; border-left: none; color: #222222; display: flex; font-family: Roboto, RobotoDraft, Helvetica, Arial, sans-serif; padding: 0px;"><div class="ajx" style="clear: both;"></div></div><div class="gA gt acV" style="background: rgb(255, 255, 255); border-bottom-left-radius: 0px; border-bottom-right-radius: 0px; border-top: none; margin: 0px; padding: 0px; width: auto;"><div class="gB xu" style="border-top: 0px; padding: 0px;"><div class="ip iq" style="border-top: none; clear: both; margin: 0px; padding: 16px 0px;"><div id=":1qg"><div class="adn ads" data-legacy-message-id="17ac3c04ce04d29d" data-message-id="#msg-a:r-2581660557614209099" style="border-left: none; display: flex; padding: 0px;"><div class="gs" style="margin: 0px; padding: 0px 0px 20px; width: 1560px;"><div><div class="ii gt" id=":1qh" style="direction: ltr; margin: 8px 0px 0px; padding: 0px; position: relative;"><div class="a3s aiL" id=":1qi" style="font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 1.5; overflow: hidden;"><div dir="auto"><div dir="auto" style="color: #222222; font-size: small; text-align: center;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><div dir="auto" style="color: #222222; font-size: small; text-align: center;"><span style="font-family: courier;">En esta partida de ajedrez yo ya no sé si voy con las blancas o con las negras y me tiro de cabeza al hoyo que antes era cobalto pero ya no. Un jaque falso porque parece que se me olvidaron las reglas, como las de todos los juegos de mesa. Como si fuera inexperta yo. Y no sé si hago de espejo o de ventanal. Si soy escalera o trampolín. Antes tenía los cuchillos mejor afilados, o eso creía yo. De todas formas, si exagero no me siento culpable porque la vida es un drama de mierda inmunda y lo siento, pero todos aquí estamos cagados hasta las orejas.</span></div><div dir="auto" style="font-size: small; text-align: center;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Fin.</span></div><div dir="auto" style="color: #222222; font-size: small; text-align: center;"><span style="color: #ea9999; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="color: #222222; font-size: small; text-align: center;"><span style="color: #ea9999; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="color: #222222; font-size: small; text-align: center;"><span style="color: #ea9999; font-size: medium;">*</span></div><div dir="auto" style="color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;"><br /></span></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div class="gA gt acV" style="background: rgb(255, 255, 255); border-bottom-left-radius: 0px; border-bottom-right-radius: 0px; border-top: none; margin: 0px; padding: 0px; text-align: left; width: auto;"><div class="gB xu" style="border-top: 0px; padding: 0px;"><div class="ip iq" style="border-top: none; clear: both; margin: 0px; padding: 16px 0px;"><div><div class="adn ads" data-legacy-message-id="17ac3c04ce04d29d" data-message-id="#msg-a:r-2581660557614209099" style="border-left: none; display: flex; padding: 0px;"><div class="gs" style="margin: 0px; padding: 0px 0px 20px; width: 1560px;"><div><div class="ii gt" style="margin: 8px 0px 0px; padding: 0px; position: relative;"><div class="a3s aiL" style="font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 1.5; overflow: hidden;"><div><p style="text-align: right;"><span style="color: #8e7cc3; font-family: trebuchet; font-size: x-small;">y es que joder, es una tremendísisisisisima putada que lo que me pone un poco triste sea la misma cosa que me pone un poco cachonda también. privarme de una droga me hace tener más mono, porque soy una yonki. pero no pasa nada, es mejor eso que morirse. </span><span style="color: #8e7cc3; font-family: trebuchet; font-size: small;">o no.</span><span style="background-color: transparent; text-align: left;"> </span><span style="color: #8e7cc3; font-family: trebuchet; font-size: small;">nosé.</span></p></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div class="gA gt acV" style="background: rgb(255, 255, 255); border-bottom-left-radius: 0px; border-bottom-right-radius: 0px; border-top: none; margin: 0px; padding: 0px; width: auto;"><div class="gB xu" style="border-top: 0px; padding: 0px;"><div class="ip iq" style="border-top: none; clear: both; margin: 0px; padding: 16px 0px;"><div><div class="adn ads" data-legacy-message-id="17ac3c04ce04d29d" data-message-id="#msg-a:r-2581660557614209099" style="border-left: none; display: flex; padding: 0px;"><div class="gs" style="margin: 0px; padding: 0px 0px 20px; width: 1560px;"><div><div class="ii gt" style="margin: 8px 0px 0px; padding: 0px; position: relative;"><div class="a3s aiL" style="font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 1.5; overflow: hidden;"><div><p style="text-align: left;"><span style="color: #8e7cc3; font-family: trebuchet; font-size: x-small;"><br /></span></p></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></blockquote></blockquote>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-511006742051937457.post-11899627683599754982021-07-13T13:07:00.001-07:002021-07-19T02:29:11.140-07:00Siempre me gustó jugar con fuego. Desde chica. Coger una caja de fósforos e irlos encendiendo uno a uno. Ese olor... y ver como se consumían. Uno a uno. Pero los fósforos de madera, los de cera no. Esos son una mierda . Jugar con las cenizas. Llenarme los dedos de ceniza. Ceniza debajo de las uñas. Olor a ceniza en el pelo. Recuerdo una época que el fuego me embelesaba. Lo miraba de bien cerca. Los colores. El fuego. Horas mirando el fuego. Como se derretían las velas con el fuego. Meter los dedos en la cera. Las uñas llenas de cera. Y pasármela por el cuerpo. Por la cara. La cera suave. Derretir cosas, quemar cosas. El olor a quemado. Pura droga. Los ojos rojos. Abuela diciéndome que me iba a mear la cama de tanto jugar con fuego. Yo meándome la cama y echándole la culpa al fuego. <div>Las pasiones, raras. Como todas las pasiones raras que tuve. Y tengo. Porque sigo jugando con fuego y sigo medándome la cama. </div><div><br /></div>Gemalizaciónhttp://www.blogger.com/profile/04901917784095695526noreply@blogger.com0